¿En que piensan las mujeres?

Este fin de semana he visto luz al final del tunel. Miles de cuestiones que rondaban mi cabeza han quedado resueltas y aniquiladas de un plumazo, y todo gracias a cuatro gráciles mujercitas, que me han enseñado que la línea que separa a los hombres de las mujeres es extremadamente fina. Para ser más claro diré que las únicas diferencias que presentamos son anatómicas.
Fué durante una de las clásicas reuniones de los sábados, en la que una serie de personas se reune y dan rienda suelta a toda la gilipollez que tienen apelotonada en su interior. Os preguntareis qué nos incitó a ello... ¡Fueron los juegos de mesa! En concreto el Party y el Tabú, juegos absurdos donde los haya. El primero consiste en quedar como un gilipollas haciendo mimo y respondiendo preguntas chorras ("¿Con qué cubierto se identifica más Miguel? ¿Con el tenedor, con la cuchara o con el cuchillo?" "Diré cuchillo porque no sale katana..."). Pues durante una de estas pruebas en la que participaban Miguel y su novia Caty, les toco responder a "Dí que palabra te sugieren las siguientes: Plátano, pepino, nabo." Respuesta femenina: Pene. Respuesta masculina: Comida... Y luego dicen que nosotros somos los salidos.
Esta tonteria y algunas más que acaecieron esa noche, dieron alas a mi perturbada mente y me puse a pensar con una claridad que no es lógica en mí (aunque lo de pensar tampoco suena demasiado lógico) sobre lo falsas que son la mayoria de las mujeres. Todas (o casi todas, mi querida Puri...) se esconden tras un fachada de puritanismo que roza lo eclesiástico, cuando la realidad es otra muy distinta. Gozan de un grado de excitación sexual que ni un conejo hasta las cejas de viagra. Se pasan media vida hablando del tamaño, la forma y el color de nuestros genitales, o de las mil y una maneras de alcanzar un orgasmo multiple aún con las trabas de tener a mano solo un micropene.
Y mientras, nosotros pensando en ellas como seres castos y puros...
¡Despertemos de una vez! Debeis ser lógicos/as y seguir una de las mejores máximas que existen: Hablando se entiende la gente.
"Hola. Me llamo Paco... ¿Follamos?" Puede que nos llevaramos una sorpresa...

Freak it, baby!

Resulta curioso ver a lo que se aficiona la gente. Unos montan en moto, otros corren, otros juegan a las cartas, al parchis... Pero hay una serie de personas que se aficionan a ser aficionados. Nosotros los conocemos como frikis.
Es curiosa la palabra friki. Denota lo ingeniosos que somos a la hora de añadir palabras nuevas a nuestro vocabulario. Friki es una copia barata de la palabra inglesa "Freak", que traducido al castellano quiere decir:
freak (frk) s.
1. - cosa extraña (o imprevista)
2. (monstrosity) - fenómeno
3. (whim) - capricho
4. jerga (drug user) - narcómano
5. (fan) - fanático
No tenemos palabras para definirlo que nos tenemos que inventar una nueva... y encima, copiada. Esto es fucking increible. Somos todos idiots o what?
Pero volviendo al tema que nos ocupa. Los fanáticos o bichos raros. Los hay de todo tipo, pero los que más nos llaman la atención son esos treintañeros sin sentido de la moda, que se pasan la tarde tirando dados y jugando a las consolas. ¿Acaso no tienen nada mejor que hacer en su tiempo libre? Pues claro que sí. Fantasear con mujeres, porque como decia una marioneta en una famosa entrevista "OHHH! Mira! Se está gestando un futuro freak. Cuando nazca será la última vez que vea unos genitales femeninos..."
Ahora en serio señores. Bajemonos de esa nube de rechazo en la que vivimos y demonos cuenta de que tras esos ropajes, en algunos casos, se esconden mentes más que brillantes e increiblemente creativas.
Por cierto, ¿sabiais que todos vosotros sois unos frikis? Como ya he dicho antes, un friki es un fanático, y en este mundo todos somos fanáticos de algo. Yo lo soy del Death Metal, ¿y tú?

Mmmm... ¿Y este de que será friki?

Body works...

Como ya sabeis, este blog es el punto en el que enfoco todo el odio que tengo almacenado por culpa de esta sociedad donde vivimos. Y para no salirme de mi línea habitual, procederé a meterme con otro colectivo que me infla el escroto y me palpa los testículos: Los sacos de carne de los gimnasios.
Una pregunta para las mujeres: ¿Es cierto que os sentiis atraidas por esos cuerpos sobredimensionados? ¿Realmente valorais más al chico que hace pesas que al que estudia en la biblioteca? ¿Realmente pensais que la bola de carne tiene futuro más allá del gimnasio? Se que dije una pregunta, pero soy curioso, y me cuesta entender la estupidez...
No negareis que es de idiotas estar tres horas delante de un espejo subiendo y bajando una pesa de tres kilos solo para ver como se te hincha el biceps... Os propongo un experimento: Tomad vuestra mejor cámara de fotos y dirijios al gimnasio más cercano. Una vez allí, acercaos a un gorilón y conversad con el. Probad las siguientes frases:
-Eissss! ¿Que pasa nen? Peazo de bodi que me gastas tronco...
Y cuando menos se lo espere le sueltas una pregunta trampa, por ejemplo:
- Pos si tio... mu guapo tu biceps... mu inflao... y, hablando de inflacción, ¿qué opinas de la influencia de la pólitica económica del PSOE en materia de nueva vivienda?
¡Ahora! Este es el momento de soltarle una buena foto a su cara. En función de la cara de paleto que ponga puedes obtener, aproximadamente, su coeficiente intelectual. Pero debes tener en cuenta que existe un límite básico. El coeficiente intelectual de esas masas de carne ponzoñosas está situado, sin excepción, entre cero y setenta. Osea que en el mejor de los casos los pobres son solo subnormales...
Tambien debo aclararos que estoy hablando solo de los tios con los biceps más grandes que el bote de serrín (cabeza), puesto que hay otras personas más que aceptables en esos antros. Gente que lo que busca es mejorar su calidad de vida. Que buscan mejorar su salud. A estas personas les perdono el hecho de que visiten estos lugares, porque, como siempre digo, cuerpo no tenemos más que uno y tenemos que conservarlo.

Guapo, ¿verdad?

¡¡¡Que viva la anarquía!!! Pero que viva en otra parte...

Los anarquistas me tocan los huevos. Si si si. Así de directo e hiriente. Me los tocan. Cuando veo uno por la calle me dan ganas de soltarle un sermón, porque, ¿quien coño quiere vivir en un mundo sin ley? Yo no. Solo ven la posibilidad de ser totalmente libre, pero su pequeña mente no vislumbra el terror que hay tras esas libertad, porque, reconozcamoslo, el ser humano es cabrón por naturaleza. Nacemos siendo unos cabrones y morimos siendo unos hijos de puta.
El factor más importante del ser humano, y que viene al caso, es el egoismo. ¿Quien no ha sido nunca egoista? El que diga "yo", lo único que demostrará es que es tan egoista como los demás. Porque como no va a ser egoista si hasta siendo un bebé lloraba a las 3 de la madrugada, dandole por culo a sus padres, y solo porque le dolia la irritación que tenia en el ojete de tanto meterse el dedo para ver que encontraba... Si no fuese egoista, se habria dado la vuelta en la cuna, abria mordido la mantita y habria gritado de forma sorda para no molestar a nadie. ¡Todos somos egoistas! Lo llevamos en los genes, pero los cientificos le han dado un nombre que no suena tan mal (instinto de supervivencia).
¿Acaso tu querrias vivir en un mundo sin ley, rodeado de seres egoistas? El primero que viese el conejo que has cazado lo querria para el y, como no hay ley y todos somos libres, ¿por qué vamos a discutir si puedo matarte de una pedrada a diez metros? Total, no hay ley.
Y otra cosa, pequeños anarquistas. En un mundo sin ley, ¿creeis que podreis tener "cosas"? Esas cosas útiles y bonitas que nos hacen la vida tan facil... Porque hasta un mechero necesita que alguien lo fabrique, y en un mundo sin ley... ¡Va a trabajar tu puta madre!

Antropología II: El Heavy

Hace unos años yo era una persona normal, con todas las cualidades y defectos que definen a una persona más o menos normal. Solo una cosa me distinguía de la gran mayoria de seres pensantes (el kinki sapiens no es pensante, osea que no cuenta). Yo era HEAVY, con todas las letras. Tenia mi larga melena, mis camisetas con portadas de discos pintadas, mis botas de motorista...
Ahora me considero un metaheavy, porque, reconozcamoslo, los heavy's son muy chungos. Creen que su forma de vida es una filosofía universal y se equivocan. Os diré porqué.
La vida de un Heavy gira en torno a una serie muy limitada de factores:
- La música: Es el nucleo del fundamento heavy, pero, amiguitos, la música no es una filosofía. La música es solo música, y no está reñida con las creencias ni el estilo de vida de las personas (al menos de las normales). Es simplemente una preferencia.
-La vestimenta: Negro, negro y más negro... ¡¡¡Pero, por favor!!! ¿¿¿Desde cuando un color o un dibujito define a la persona que lo lleva??? ¿Acaso yo soy menos heavy porque en mi casa voy en calzoncillos? ¿Mi piel me hace ser menos heavy? ¿El color carne me hace menos heavy? ¿Mis calzoncillos de Carrefour? Bueno... Eso seguramente me resta unos cuantos puntos... ¡Pero no hace que sea peor! Señores, ustedes no son heavy's. Son esclavos de la moda.
-El alcohol: Cerveza para desayunar, cerveza para mojar las magdalenas, y por la noche alcoholes fuertes. ¿El ser alcoholico te hace más heavy? Alguno dirá "no pero me vuelvo más guay...". Señores... El alcohol es un depresivo. Puede que te sientas "guay" durante un rato, pero al final siempre acabas dando pena. Lo único que diferencia a unos de otros es el grado de pateticismo que denotan. Y si a eso le sumamos la resaca del día siguiente... ¡Ademas de pateticos masoquistas!
-Las drogas: Porros... Los porros no enganchan me ha dicho más de uno. Solo un comentario. ¡Despierta idiota! Jodido ser patético, sin personalidad ni futuro, que se ahoga en la droga y en el fondo del vaso para lograr llegar a ese mundo mágico inexistente y salir de este pozo de mierda insalubre que llamamos vida. Todas las drogas enganchan. Por ese motivo se llaman drogas y no chucherias. Y lo que es más importante. Por cada canuto que te fumas, por cada raya que te metes, por cada chute que te pegas, una persona como yo tiene que soportarte. Tiene que llorar cuando no le ves, pensando en lo acabado que estás, en lo pronto que morirás.
-Las contradicciones: Si amiguitos. Los heavy's son todo contradicciones. Son tios duros y a la vez cobardes. Son corteses y a la vez garrulos. Son cultos y a la vez burdos. Todo el mundo es contradictorio, pero los heavy's más.
Muchas veces me he asombrado de la fina linea que separa a un heavy de un friki. Son las dos caras de una misma moneda, pero con una salvedad. A los frikis los visten sus madres...
Por cierto, "meta" no quiere decir "superior", quiere decir "por encima de", en otro plano existencial. No es que me crea mejor... Es que soy diferente.

Mallorquines... ¿Nacen así o se esfuerzan en ser idiotas?

Astuuuuuuurias, patria queriiiidaaa! Astuuuuuuriiiaaas de mis amooooreeees...
Lo habeis adivinado. Soy asturiano. Un peninsular. Un forastero. Perdón, lo he dicho mal. Soy un puta forastero. Ese es el nombre que los habitantes de esta hermosa isla nos dan a los que no nacimos aquí. Pero no os confundais, esté peyorativo amistoso solo se dan a los peninsulares. Los extranjeros, en el sentido estricto de la palabra, reciben un trato mucho más cariñoso. Se les llama guiris. Tambien es peyorativo, pero no tan hostil.
La explicación por parte de los mallorquines es digna de una enciclopedia. Segun ellos los guiris son población no permanente. Vienen, se gastan los cuartos y se marchan por donde han venido. Pim-pam, dinero rápido. Nosotros no. Nosotros les hemos invadido. Hemos quemado sus tierras, violado a sus mujeres, comido a sus hijos... Estamos destruyendo su tierra.
Hagamos un análisis rápido de esta destrucción: Construcción masiva de complejos hoteleros (las entidades hoteleras no son mallorquinas... 1 minipunto para los mallorquines), destrucción de las costas (el turismo basura está corrompiendo el litoral mallorquín... pero la gran malloria de turistas son guiris... ningún minipuntos para ellos), escased de agua (los forasteros consumimos agua, pero los extranjeros mil veces más... sin minipuntos) y un largo etcétera.
Ahora miremoslo bajo mi prisma. La isla está jodida, cierto. Pero la culpa no es de los guiris ni de los putas forasteros. ¡La culpa es de los mallorquines! Ahora el 90% de los mallorquinistas se pondran a despotricar sobre mi madre y mis difuntos y una larga letanía de alagos más, pero lamento decir que tengo razón. Me explicaré. ¿La culpa de las leyes actuales que permiten estos despropositos de quien es? Del gobierno autonómico. Decidme, porcentualmente, cuantos guiris y forasteros hay en el sistema de gobierno autonómico.
Putos mallorquines...

Antropología I: El Kinki Sapiens (capítulo 2)

Imaginaos una feliz pareja... Ella embarazada de 9 meses y en el paritorio, perfectamente sana. El en el paritorio con ella. El no está completamente sano. En su adn están latentes los fatídicos genes kinki, y el hijo que esperan... es un kinki de pura raza. Imaginaos su sonrisa de alegria tornarse en desgracia al ver el fruto de su amor. Un ser abyecto e indigno de ser abortado. Un ser que parece no fruto del amor, sino de una digestión de comida japonesa en mal estado en un vientre purulento perlado de pus. En resumidas cuentas, un kinki. Porque cuando se tiene uno delante se sabe. Ese olor a sobaco rancio, esos pelos, esa simbiosis aurea...
La infancia de un kinki es lineal. Empieza en las primeras etapas del desarrollo caracterizándose por una carencia absoluta de sentido de la autoridad. Lo que es de un kinki es de un kinki, y el resto de cosas... ¡también! Si los padres del kinki son "normales" aun cabe la esperanza de que pueda ser alguien de provecho. Mediante mucho esfuerzo, terapia eléctrica y lavados de cerebro, existe la minima posibilidad de convertir a ese ser abyecto en alguien util para la sociedad. Puede ostentar un puesto de peón en una fábrica. Podria ser, con mucha suerte, mozo de almacén o reponedor en un supermercado. Pero si los padres de un kinkin son kinkis... Su futuro laboral está claro. La única profesión LEGAL a la que puede aspirar es a "peón de obra no capacitado". Osea, cargador de sacos de cemento. Pero, señoras y señores, eso no es ni mucho menos malo. Los kinkis son necesarios y buenos para nosotros, los no-kinkis. Algunos os estareis echando las manos a la cabeza y diciendo que si me he vuelto loco, que si me he tomado un tripi... No, ni mucho menos. Pensad en lo siguiente. Si los kinkis copan los estratos sociales y laborales bajos, por defecto los seres mínimamente inteligentes como nosotros estaremos en la obligación de ocupar puestos laborales y sociales superiores. Nuestra generación y las futuras generaciones no-kinkis estan condenados a ocupar un estrato social superior. Por eso me atreveria a decir que los kinkis tienen una virtud... No tienen futuro.

Antropología I: El Kinki Sapiens (capítulo 1)

Esta mañana me he levantado contento, así que he decidido ilustraros un poco. Me he calzado mi sombrero de aventurero y he salido a la busqueda de esas especies urbanitas que moran en estos lares. Me siento cual Félix Rodríguez de la Fuente triscando por el monte en busca de ese buitre carroñero al que alude en sus videos de forma tan exasperante.
Al salir del cobijo de mi adorada urbanización de clase media-alta he topado con la cruda realidad de la fauna actual. He topado con un kinki. Criatura rastrera y deplorable donde las haya. Indigna de hacer con ella una misera sopa de hueso. No penseis por un solo momento que soy racista, pues tengo amigos de todas las razas, generos y orientaciones sexuales, y de lo que estoy hablando no es de la raza ni del tono de piel… Es de la conducta y la forma de ser. Y si nos referimos a los kinkis lo anterior es incongruente, pues carecen de conducta y de personalidad. Analicemoslo como ser vivo inteligente (perdon por las continuas incongruencias).
Tiene todas las caracteristicas básicas de un ser humano, exceptuando una. Por un giro inesperado de la evolución humana, el homo kinki no tiene cerebro humano sino de cobaya. No alcanzo a explicarme de que manera deprabada se dio lugar a este híbrido. ¿El primer kinki fue hijo de una madre humana o de una madre cobaya? Pobre cobaya… De todas formas hay que reconocer que ese primer especimen era todo un semental, pues se dedicó a peñar a toda hembra a su alcance y generó una explosión kinki-demográfica que devastó la población española. Gracias a ese elemento (el kinki sapiens original) el crecimiento demografico español se tornó negativo. Seguian naciendo tantos o más que antaño, pero ahora… casi todos kinkis.
Continuará…